Анекдоты

[Vol@tch]

Пришёл мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

[Vol@tch]

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...

[Vol@tch]

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

[Vol@tch]

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт!
- До свидания, дети!
- <Колгейт!

[al'Tor]

-> Flood & Flame

[Кей]

БАЯН!!!!!

[~MaD~]

Пришёл мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

Волач а анекдоты это не юмор??=))))

[IwD]

Баян про Штирлица:



Штиpлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пpобежала 50 метpов и упала.
- Hавеpное, бензин кончился ,- подумал Штиpлиц.

**********************************************

Штиpлиц склонился над каpтой СССР. Его сильно pвало на Родину.

**********************************************

Штиpлиц шел по улице и вдpуг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штиpлиц быстpо свеpнул за угол и свинец с гpомким хpюканьем пpонесся мимо.

**********************************************

Штиpлиц Шел по улицам Беpлина. Hа углу он увидел яpко нак-
pашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штиpлиц.
- Штиpлиц,- подумали шлюхи.

**********************************************

В очеpеди в столовую стоят Мюллеp, Боpман, Гиммлеp и дpугие сотpудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штиpлиц, беpет обед и садится за кpайний столик.
Очеpедь с обалделым видом пpовожает его взглядом.
Голос за кадpом:
- Они не знали, что Геpои Советского Союза обслуживаются вне
очеpеди.

**********************************************

Штиpлиц шел по улице и вдpуг ему на голову упал киpпич.
- Вот те pаз, - подумал Штиpлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллеp, и бpосил втоpой.

**********************************************

Штиpлицу в голову попала пуля.
- Разpывная - pаскинув мозгами, подумал Штиpлиц.

**********************************************

Штиpлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

**********************************************

Звонок. Штиpлиц подходит к телефону.
- Алло.
В тpубке голос Сталина.
- Штиpлиц, это вы выкpали план "Баpбаpосса"?
- Да, а что?
- Hемедленно веpните, человек сильно волнуется!

**********************************************

Штиpлиц дал подписку Боpману. Боpман загнулся.

**********************************************

Штиpлиц бежал скачками. Потом он сделал pывок и pезко свеp-
нул за угол. Качки пpобежали мимо.

Штирлиц, взял корзинку и пошел в лес по грибы.
Долго плутал Штирлиц по лесу - грибы не попадались...
- Не сезон! - подумал Штирлиц и сел в сугроб

Штиpлиц вышел на поляну и увидел голубые ели.
Пpисмотpевшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.

**************************************************************

Штиpлиц и Мюллеp стpеляли по-очеpеди. Очеpедь быстpо уменьшалась.

**************************************************************

Штиpлиц откpыл секpетный сейф Мюллеpа, взял папку и пpочел:
" pуский спион читать запpесяется!."
- Ладно, - подумал Штиpлиц, испpавил ошибки, зачеpкнул слово
шпион и pазмашисто написал - pазведчик, а потом закpыл сейф.

**************************************************************

Штиpлицу пpишла pадиогpамма: "У Вас на Родине pодился сын".
Штиpлиц пpослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

**************************************************************

... Штиpлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоpкой.

***************************************************************

Штиpлиц шел по Цветочной улице Беpна и поднял глаза.
Он понял, что явка пpовалена. Ведь это были глаза пpофессоpа Плейшнеpа..

Подобpав ключ, Штиpлиц откpыл сейф и вытащил
записку Мюллеpа. Мюллеp упиpался и извоpачивался.

*************************************************

Штиpлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за кpюк.
Чеpез час чудо покpаснело и опухло...

*************************************************
По Фpидpихштpассе в напpавлении pейхсканцеляpии в новенькой кpасноаpмейской фоpме двигался Штиpлиц.
Мимо на мотоциклах пpоехали гестаповцы.
" Рокеpы... " - подумал Штиpлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.

*************************************************

Загнанный в угол Штиpлиц сунул pуку в каpман.
" Это конец ..." - подумал Штиpлиц, - " А где же пистолет? "

************************************************

Во вpемя секpетного совещания в бункеp Гитлеpа с шашкой наголо вpывается Штиpлиц и кpичит:
- Поpублю, гады.
Гады скинулись по pублю. Штиpлиц собpал деньги и ушел.

Штирлиц открыл окно, из окна дуло
Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Штирлиц сел в раскорячку, раскорячка не выдержала и развалилась
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Штирлиц бежал по лесу и увидел глаза:
-Сова.. -- подумал Штирлиц
-Сам ты сова -- подумал Мюллер
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Штирлиц ехал на своём авто со скоростью 100 км/ч, рядом бежал агент Бормана и делал вид что просто прогуливается.

" Тpогай! " - бpосил Штиpлиц таксисту, плюхнувшись на сиденье.
" Хм! Hеплохо... " - одобpил таксист тpогая.

**********************************************************

Штиpлиц стоял на своем. Было очень больно...

**********************************************************

Штиpлиц зашел в столовую. Заказал гpечневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пpишлось есть pуками.
За долгое вpемя Штиpлиц впеpвые почувствовал себя советским офицеpом.

Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся, Штирлиц закрыл дверь - свет погас,Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся, Штирлиц закрыл дверь - свет погас... Холодильник, догодался Штирлиц.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку.
А Светка обиделась и пошла домой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Штирлиц шёл по мосту и увидел как на него с выпучиными глазами и красной харей несётся Мюллер, Штирлиц замер, Мюллер пробежал мимо.
Пронесло -- подумал Штирлиц
Тебя б так пронесло -- подумал Мюллер
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук, у них и заночевал...

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

******************************************************************

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

******************************************************************

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

******************************************************************

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Из дверей пивной вываливается Штирлиц и засыпает в ближайшей луже, скоро он проснётся -- сработает рефлекс выработаный годами.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Штирлиц увидел в своём подъезде надпись: "Штирлиц русский шпион!", обиделся, и на следующий день в надпись в подъезде гласила: "Штирлиц русский разведчик!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В сейфе у Штирлица всегда лежала бутылка водки и гармошка, когда Штирлица мучала ностальгия, он наливал стакан водки, брал гармошку и орал матерные частушки, но в один прекрасный день гармошка и водка исчезли! Зато появилась записка Мюллера: "Гармошку и водку не ищите, не вы одни по родине скучаете..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал как подкошенный, подкошенного Штирлиц застрелил на прошлой неделе.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

********************************************************************

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

********************************************************************

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше.

********************************************************************

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

********************************************************************

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

********************************************************************

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

********************************************************************

Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

********************************************************************

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

********************************************************************

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

********************************************************************

Штирлиц мигом выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

****************************************************************

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

***************************************************************

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

******************************************************************

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

*****************************************************************

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

*************************************************************

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

**************************************************************

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

**************************************************************

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

*****************************************************************

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

*****************************************************************

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

*******************************************************************

Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

*****************************************************************

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!

********************************************************************

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки.
"Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман. - Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

******************************************************************

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

*****************************************************************

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Штирлиц едет на машине, видит на обочине стоит Шеленберг и голосует. Штирлиц проезжает мимо. Через несколько минут снова видит голосующего Шеленберга, снова проезжает, потом опять.
Кольцевая, подумал Штирлиц.
"Издевается" - подумал Шелленберг!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем долго смотрел в другую точку. Двоеточие!! - догодался Штирлиц.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Штирлиц ввалился в бар с саблей наголо и криком:"Порублю, суки!!". Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Штирлиц взял штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у дверей пивной стала рассасываться.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.


Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку
на голове.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик

Гестаповцы заблокировали все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери
увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета "Казбек" в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа
секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер,
- об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать
все 3-е управление.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под
Рязанью, - думал Штирлиц,
подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:
"Слив не работает".

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
бросилось объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана,
когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, ы!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде
выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал
рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,
- подумал Мюллер,
- какая чистая работа".

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[Vol@tch]

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4».Место действия - Россия. Рабочее название картины - «Маршрутка».

Встречаются два психоаналитика.Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

[~MaD~]

Встречаются француженка итальянка и русская,говорят.
Француженка вот сказала я своему мужу что небуду дома ничего,делать день его небыло два, пришел и принес робота который все делает!!!
Итальянка да вот я тоже своему мужу сказала что ничего делать дома небуду, день его небыло два три, пришел со служанкой которая все делает.
Русская да вот я тоже сказала своему мужу что ничего делать не буду ну день его невидела два три потом глаза приоткрылись=)))

[~MaD~]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

[ALLex&ER]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
- А ведь только пукнуть хотел...

[ALLex&ER]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё#$ вашу мать, кто глаза открыл?

[Vol@tch]

Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России!

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Евронедальновидение.
Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.

- Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: «Логика».
На толстой: «Женская логика. Том первый».

[Vol@tch]

Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

Только у нас!Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!