Добавлено:
Пт авг 26, 2005 5:04
Zippo
-Возьмем на работу негра.Не рабство
Добавлено:
Сб авг 27, 2005 0:32
Vol@tch
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую
позицию, либо принять неудобную позу.
Если двое накатят - то третий гипотенуза.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них - везде...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Ни на одном школьном уроке не поднимается сразу столько вопросов, сколько на
уроке полового воспитания.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Работа - это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что
купить себе жизнь вне работы.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место
занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу
твоей внешности!
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку
засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...
Девушка:
- А на сколько я выгляжу?
Парень:
- А сколько ты мне дашь?
На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток.
Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
- Что это, а?!
- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда
отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
- Они платят неустойку!
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец
озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся
закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они,
мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку
члена собирать?
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...
- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
- Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!
Видел на стене надпись краской «У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!».
А снизу другим цветом: «А жаль...»
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому,
когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Любую свадьбу можно назвать счастливой...
Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.
В детстве я очень боялась стоматологов...
Теперь я сама стоматолог - теперь меня боятся!
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую
беседу.
Первый:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в
сосредоточении и концентрации...
Второй:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в
сосредоточении и концентрации...
Третий:
- А мне и одного кирпича на голову хватило!
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает...
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже,
чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с
лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в
арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а
рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него:
начинает его грызть, лизать, сосать...
Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта
поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу!
Добавлено:
Пт ноя 04, 2005 3:04
Vol@tch
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Один неосторожный клик - и ты в порнухе.
"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк! Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
Добавлено:
Сб ноя 05, 2005 2:34
Vol@tch
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!
- Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
- И самое страшное "сяка-сяка"!
Добавлено:
Ср ноя 16, 2005 3:34
Vol@tch
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Добавлено:
Пн ноя 28, 2005 1:05
portugeza
Менеджер и админ.
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Добавлено:
Пн ноя 28, 2005 1:06
portugeza
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
Добавлено:
Пн ноя 28, 2005 1:57
portugeza
привет ! Я- Мозг !!!
привет ! я NUTS !!!
ПРИВЕТ ! Я- ТРАВА !!!
ТОЛЬКО Я ПОМОГАЮ МОЗГУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ШОКОЛАДКАМИ !!!
Добавлено:
Пн ноя 28, 2005 2:00
portugeza
Квартира под управлением Windows...
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Добавлено:
Чт окт 26, 2006 17:13
PETERs602
Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Добавлено:
Чт окт 26, 2006 17:14
PETERs602
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Добавлено:
Пт ноя 03, 2006 1:29
PETERs602
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, блять!!!! М А Я К!!!!
Как строит
Добавлено:
Вс апр 09, 2023 2:22
Garry48Dop
Привет всем!
Я Гарри, живу в Англии, начал падать духом в последние два года, все эти пандемии COVID, повышение цен на жилье и газ, одни расстройства…
Психолог подсказал Мне найти хобби, и Я стал изучать основы строительства, это действительно отвлекает от проблем и дает силы.
Недавно решил переделать загородом свой домик, и сделать его из газобетона, кстати неплохие обзоры можно найти по этим ссылкам:
http://www.time-samara.ru/content/view/ ... e-postroit http://tv-express.ru/samye-jenergosbere ... enija.dhtm http://reporter63.ru/content/view/64865 ... nyh-blokov https://freesmi.by/raznoe/407061 http://makrab.news/gazobetonnye-bloki-n ... elstvo.htm https://www.220-pro.ru/chto-soboj-preds ... -svojstva/ После 3-4 месяцев Моего нового хобби, жизнь стала более интересна и даже девушки стали обращать на меня больше внимания!
Строители всегда были секс символами, и девушки рады быть в их окружении)
Удачи!