Анекдоты

[Zippo]

-Возьмем на работу негра.Не рабство

[Vol@tch]

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую
позицию, либо принять неудобную позу.

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них - везде...

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Ни на одном школьном уроке не поднимается сразу столько вопросов, сколько на
уроке полового воспитания.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Работа - это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что
купить себе жизнь вне работы.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Мужик в проходной возмущается и требует:

- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!

- А кем вы работаете?

- Диверсантом.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место
занял я!

- И как же тебе это удалось?!

- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу
твоей внешности!

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку
засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...

Девушка:

- А на сколько я выгляжу?

Парень:

- А сколько ты мне дашь?

На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток.
Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.

- Что это, а?!

- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда
отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?

- Они платят неустойку!

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец
озверевшему зятю:

- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся
закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!

На что зять ей не задумываясь отвечает:

- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они,
мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:

- Слышишь, мужик, а ты кто?

- Я депутат!

- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку
члена собирать?

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?

В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.

А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?

- В казино!

В баре.

- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.

Бармен наливает два стаканчика:

- Вот вам ещё один - на канаву...

- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!

- Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!

Видел на стене надпись краской «У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!».

А снизу другим цветом: «А жаль...»

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому,
когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Любую свадьбу можно назвать счастливой...

Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

В детстве я очень боялась стоматологов...

Теперь я сама стоматолог - теперь меня боятся!

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую
беседу.

Первый:

- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в
сосредоточении и концентрации...

Второй:

- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в
сосредоточении и концентрации...

Третий:

- А мне и одного кирпича на голову хватило!

Подруга спрашивает подругу:

- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?

- В общем-то, нет...

- А почему?!

- Да он ничем не лучше моего!

- В общем-то, да...

- Ну, как там твой Васька в школе?

- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!

- Что - совсем тупой, или соображает?

- Соображает, но не закусывает...

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже,
чем женщинам?

- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.


Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.

Но тут появилась добрая фея:

- Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с
лошадями, чтобы поехать на бал.

- Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя.

- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в
арбуз!

Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а
рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.

Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.

В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него:
начинает его грызть, лизать, сосать...

Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта
поворачивается к Золушке и спрашивает:

- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?

- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу!

[Vol@tch]

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Один неосторожный клик - и ты в порнухе.

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк! Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

[Vol@tch]

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!

- Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
- И самое страшное "сяка-сяка"!

[Vol@tch]

Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

[portugeza]

Менеджер и админ.

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[portugeza]

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...

[portugeza]

привет ! Я- Мозг !!!
привет ! я NUTS !!!
ПРИВЕТ ! Я- ТРАВА !!!
ТОЛЬКО Я ПОМОГАЮ МОЗГУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ШОКОЛАДКАМИ !!!

[portugeza]

Квартира под управлением Windows...

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

[PETERs602]

Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

[PETERs602]

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

[PETERs602]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, блять!!!! М А Я К!!!!

[Garry48Dop]

Привет всем!
Я Гарри, живу в Англии, начал падать духом в последние два года, все эти пандемии COVID, повышение цен на жилье и газ, одни расстройства…
Психолог подсказал Мне найти хобби, и Я стал изучать основы строительства, это действительно отвлекает от проблем и дает силы.
Недавно решил переделать загородом свой домик, и сделать его из газобетона, кстати неплохие обзоры можно найти по этим ссылкам:
http://www.time-samara.ru/content/view/ ... e-postroit
http://tv-express.ru/samye-jenergosbere ... enija.dhtm
http://reporter63.ru/content/view/64865 ... nyh-blokov
https://freesmi.by/raznoe/407061
http://makrab.news/gazobetonnye-bloki-n ... elstvo.htm
https://www.220-pro.ru/chto-soboj-preds ... -svojstva/
После 3-4 месяцев Моего нового хобби, жизнь стала более интересна и даже девушки стали обращать на меня больше внимания!
Строители всегда были секс символами, и девушки рады быть в их окружении)
Удачи!